那段时间，我和他之间，很不好。
是我们结婚以来，关系掉至冰点的时刻。
他不好受，我更不好受。
可我总是忍不住想攻击他，想揶揄他，以前觉得，是他伤了我的自尊，现在看来，是他把我的自尊和对他在意的心一起都伤了。
原来那时候，我就是在意他的……
我也后知后觉。
在爷爷和皓捷的葬礼上，我远远和他对视，那一瞬，我莫名有种想哭的冲动。
我说不上原因。
只是觉得，我们的关系，可能又比之前还要冷几分。
不是因为他又错了，也不是因为别的，而是……现实的走向，似乎也不允许我们之间再有任何的可能性。
我们各自走上了一条没法回头的路。
我以为自己能理智的带着皓轩继续往下走，可在看到韩济被警察带去公安局的那一刻，我的内心无比惶恐。
我一直在心里反复嘀咕。
不会吧？应该不会的……可他为什么要把可查的财产全部给我和皓轩……难不成真的？不，应该不是……
我的内心在肯定与否定之间反复横跳。
最后得出结论，他，应该不会。
因为信他。
这种信，是莫名生出来的。
就算和他没有感情，也和他做了十年夫妻。
对于韩济，我还是有自己的直觉的。
只是……韩济被带走，为什么我会慌了神……
我想我是在意的，是担心他的，所以他被带走后，我才表现的一点不像以前那个自信又冷静的艾知音。
只是当时我还是没把自己对他也产生了感情一事联系在一起。
直到后来，他来我家，说要离开。
我听到他说要去岛城，我的心突然像被人扔进了一颗巨石，砸的人有点喘不上气。
那一刻，我也想问他，为什么突然想到要去岛城，为什么不能留在帝都……
可我发现，似乎问了，也无济于事。
况且，我们离婚了，我也没有立场再问他这些问题。
支走韩皓轩后，我以为我们就只是简单地说两句话，没想到，他竟然向我表白了。
其实听到他的表白，我的心里并不如表面那样平静。
我心里早已波涛汹涌，也只能怨赖上天，造化弄人。
结婚十年，韩济没爱上我，却在离婚后，爱上了我。
如果感情早点发生，或许我们现在不会闹得这样难堪。
他表白了，我不安了。
我知道，我大概也对他有了些许感情。
但我不想他知道。
因为就算知道了，也不会改变什么。
而我更不想让他以为，爱上他就等于原谅他。
只是……未来时间还长，让所有的悲痛，都靠时间去磨灭吧。
我不确定以后会怎样，但我此时此刻，无法做到原谅他。
当初，用婚姻都拴不住的浪子，以后就让他自我束缚吧。
如果他做不到，我和他，也没必要谈以后了。
爱情可以很浪漫，但结婚一定是最不浪漫的一件事，从今往后，我可以和韩济有爱情，但一定不会再和他有婚姻。
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