2018年7月。
这些年来，我的心境和性格改变了许多，我开始越来越畏惧与他人相处，对于人情冷暖也越来越淡漠，我很难再相信任何人了。
我会认为人与人之间所有的靠近，都是权衡利弊，互相利用的结果。而我对他人的真诚和对世界的热情，也伴随着宋老师的冷漠逐渐丧失了。
我的病也愈发严重，从单纯的抑郁症，转为了双相情感障碍，之后便在这两种病之间互相徘徊。情绪也总反复无常，每天基本靠药物控制，否则便会失控。
这样的日子很难熬，那种痛苦也不是三言两语就能够表述清楚的，我时不时的会想要去死，但对于宋老师，我心中仍还有那样一份执念不死心。
她偶尔会接上一通电话说上几句温柔的言语，我也偶尔会从其他老师口中，听到宋老师对于我的谈论。
也不知是我太自信还是过于自作多情？我总能够从这些细节中找寻一丝她仍旧疼爱我的蛛丝马迹，我总感觉她除了表现出来的，那些希望我看到的情感以外，心中还有别的什么东西在隐隐乍现。
所以我总是自我安慰，琢磨着：或许宋老师只是希望我长大？也或许她是难以释怀曾经的那些伤害，害怕与我亲近？再或者，她还有其他的难言之隐，比如家庭因素社会因素，她无可奈何才表现出如今的模样。
因此我不能仅凭这些表象，就断定她不再爱我。毕竟人类的情感是个极其复杂的东西。我见过她疼爱我时的样子，而现在的感觉，又有部分与曾经相同，或者说一直存在，从未变化过。
所以这样的思想总会成为我的一份信念，它常常会告诉我，我不该放弃，我该坚持活着，坚持爱她。
否则，万一在将来的某天，一个明媚的清晨，或是一个燥热的午后。宋老师在不经意间，猛然察觉出了心中那份可能连她自己都没有摸透的情感，原来是真切存在着的，而那时的我已经死了，那还是多遗憾的结局？
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