没有人体谅你的笨拙，也没有人会心疼你的堕落，你自己不好好整理自己，谁有那个闲功夫替你整理。
因恐惧而生成了小心翼翼，因小心翼翼而变成了缩手缩脚，因缩手缩脚而招人厌烦。你的心，究竟是什么样的呢？
许多事情是很难说清楚的，所以开始只能捡重点关键，那些当下不重要的细枝末节只能慢慢来。
无论大事小事，在意的事情太多，心就会变重，重到提不起来的时候，再去处理其它事，就会有些力不从心了。
这世间，唯美好二字难留。
我周边的许多人都不能引起我的兴趣，好让我能够克服因人际交往而产生的障碍，从而经常躲在自己的世界，懒的出来，只会在不得已时，走出门溜达一圈，可尽管如此，那种乏味无聊的装腔作势，依然会让我忍不住的战战兢兢，难受许久。
任何一种起点都是不同的风景。
这个世界，好与坏很难分的清，所以都是看你的言行去理解你的心，所以心真正的好坏，其实没那么重要。
一个人，若是对别人犯下了严重的罪行，会处处受人憎恨。那一个人，究竟是对自己犯了什么样的罪行，才会处处受人轻视呢？而那些人人又对这个人犯下了何等的罪行，让他不得如此。
生命的一喘一息之间，留下了些什么？
如何才能修炼出那种平等看待一切的能力，哪怕别人厌恶你，轻视你，亵渎你，辱没你，或是喜欢你，赞美你，理解你，尊重你，你皆能将其看作是一种人性的平常，不带有微毫的怨恨和感激，甚至对世上凄惨百态，不曾动情，对世间诸多富贵荣华，不曾羡艳，不曾慈悲，残忍冷清的仿佛天上的月亮，盈亏皆为自己。
对弱者的同情施惠无疑等同于对其的欺辱。
事情处理的井井有条，获得了大家的认可，为人处事上深的大家喜爱，觉得了不起吗？如果不觉得，那么即使做事情容易手忙脚乱，不擅长和人交际，也没什么大不了的。
当你因某种原因而轻视自己或轻视别人时，当问自己一个问题，被你轻视那现象的反面，是不是对你而言很重要。
人真正的了不起从来不是手到擒来，而是历经万般劫难的。
因为自卑于伤痕的丑陋，我企图用褴褛的衣服遮掩自己的伤口，但仍会有一些显露其外招致别人怪异的目光，为了保护自己，我假装高傲不识。我孤身一人，走啊走，终于遇到了一个主动走向我的人，我有了些许改变，愿意将自己的难过说给他听，可是当我掀开衣服给他看时，他却吓的躲起来了，像是害怕被招惹上似的。
不幸是会传染的，所以人人才会避之不及。幸福也是会感染的，所以人人皆趋之若鹜。所以，你凭什么要让别人为了沾染你的不幸牺牲自己的幸福。
我终于知道自己曾经为什么受了伤害依然会觉得抱歉了，因为害怕将不幸传递给别人，可是为了自己，我还是那样做去主动靠近别人了。
世上没什么是无偿的，包括感情，只在于你，愿不愿，能不能给别人想要的，前者取决于别人是不是给了你需要的，而后者则取决于你有没有。
有些朋友，还远比不上一句话，一首歌，一本书，一个陌生人。
自己身上有一种古怪的力量，总是导致我无法和不熟悉的人之间达成和谐的相处，摧毁着那本能自然的交流，以至于只要和我稍一靠近，就会觉得极其不自在。
我究竟是个什么？怪物，异类，不好的，丑陋的，东西，反正不怎么像人。
我多想解决掉这灰暗的生命，可偏偏有一道光透过门缝，穿过灰尘照了进来，让我有了一丝希望，我打开门，屋外的美丽让我羡艳，可又是偏偏，我生的这么丑陋不堪。
如果某种情绪让我丧失了感知美的能力，我既不能让自己从这种情绪里脱离出来，又不断用这种情绪打扰着别人，那我活着，有何意义，不如死去，这样谁都快活了。
许多人浅显的自以为分得清黑与白，事实上黑白不分。
我希望余生能对自己温柔一些，能对自己所爱的人温柔一些。
这个世界有很多很多不美好，但是仍有一些人在尽力拯救。
事到如今才知道，自己的份量，要想支撑起自己所喜爱的东西，是那么微不足道，它的美好，竟让我感到无比自卑。
有些时候，我是想把自己杀死的，因为我看着自己的存在仿佛就是在看一摊无比恶心的垃圾，让人忍不住作呕，这个时候，唯有死亡能宽恕一切。
我想要消失，从每个人的记忆里，从我活过的世界里，彻彻底底，一干二净。
生命最慈悲的一点在于死亡。
所谓活着，就是这个世界先把你从一个人折磨成一个面目全非的怪物，强加着它好与不好的一切，然后再把你丢给这个世界学做一个人。
许多人都是在被动的活着，只有少数人在主动的选择，但是本质上，大家都是被动的。
我仔细想了一下，如果过去那一段黑暗的经历是我的幻觉，我首先是觉得很庆辛的，可记忆的疤痕该如何处理，我却有些不知所错。
如果过去的三年是我一个人的幻觉，那么我必定从三个方面出现了问题，一个是认知上，一个是感知上，还有意识上，现在用理智去思考过去的一切，很多事情几乎不可能。
我突然意识到我的状态处在一个十分危险的境地，我日常生活的处境也十分糟糕，这将很可能导致我向深渊倾斜，我并不害怕这一点，因为我早已考虑到了可能会发生的一切，并坦然接受即将会发生的一切，让我感到惊讶的，是这个现象竟然从我初中时就有所表现了，心里那种莫名其妙的不适感，对伤害难以调解的心态，莫名的浮躁，过虑的担心，以及到了高中因环境而生的强烈自卑，选择性的沉默，与人相处的如履薄冰，莫名其妙对视的恐怖，无端的臆想，强迫性思维，对外表形象的自暴自弃等等这些，早已在表达着我体内遗传因子的力量，以至于我为了改变而做出的牺牲努力也没能改变我现在孤身一人的状况，从生活环境上谈，也竟没有丝毫的幸运允许我变成一个身心健康的人，所感受到的多是恶意和冷漠，也并非没有遇到好人帮我，但是他们在这么强大的厄运面前太过无力，我深知，唯有我自己能与它抗衡，但有时，我的意志太过薄弱，而且，我深知无论我怎样强大，它都会一直跟着我，不过这些都不是我最忧虑的，因为绝望来临前的日子往往会更让人觉得幸福，你知道它要来，所以反而会在简短的时日里让自己开心的活，我所忧虑的是在它来了之后，我是继续活下去好一些，还是就此了断好一些。
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