那感觉让我觉得自己不像是一个人，倒像是一个扭曲的怪物。我看不清楚自己的样子，大小或美丑都看不清，一切行动都仅靠着猜测。我害怕靠近别人，亦害怕别人靠近，因为这都加大了我冲撞别人的机率。我害怕别人盯着我，哪怕目光只是停留一秒钟，我都会担心自己的言行举止是否正确，就连神情是否自然都在我的担心之内。因此我要么会做出过激的反应，要么则是过于逃避，要么则是强迫着自己从而显得古怪造作。但同时我又会担心，这些所换来的会不会只有因不解而生的不好猜疑，或者是误解的厌恶。这种感觉持续了太久，久到我根本记不起自己原本的样子。所以直到现在，哪怕我不用面对那些不相熟的人，哪怕我躲在一个安全的壳里，但只要听到外面的声音，我都是害怕的，害怕被发现，害怕被觉察和注意，那是一种对相互知晓却相互疏离的恐惧。这世界对我而言，是永远都无法熟悉的陌生，我本身对陌生并不介意，但从陌生走向熟悉对我所具备的能力而言却太过漫长久远，我的意志熬不住，也走不到。我知道这是我生命的各项选择与遭遇长久积累的恶果，但我战斗过，尽管失败了。
我不是不曾吐露心意，没有表达过周围怀抱着被接受被理解的希望和愿望，但也许本就是我的过错所致，也许是我尚不具备足够的资格，也许是我没有达成予世界而言足够好的标准，也许是我真的太过糟糕，我不仅没有获得我想要的，而且连拥有着的都失去了。尽管那些东西本就不够真心实意，尽管那对一个稍有资产的人而言都不会多加重视回头看上一眼。
我遇到的所有人都在告诉我一个道理，你不值得我去因为你而贬低自己的涵养，亦不值得我将好意倾注于你的不幸遭遇，你的难关是你自己的事，对于你除非不得已，我不想过多关注。这就如同用轻蔑残忍的剥夺了我娇纵抱怨的权利，将我的残缺看作平常不过的平常，就连同最卑劣的特别这个世界都吝啬的不肯施舍给我一样，到最后只有我一个人的情绪在疯狂肆虐，孤独可怜到无人问津，却不自知。
无论是尊崇还是嘲讽，所针对的一定是具有足够份量的人和事，没有份量的多以沉默待之。
只有强者的善良才是用来歌颂和感激的，弱者的善良只是为了利用和辜负。
那种不慎被人窥探到自己亵渎自己身心贫瘠的隐晦念头，仿佛是骄傲里一根拔不出的刺，将满世界的轻视带给了我。而这的起因则是缘于我对自己不够尊重的缘故，而我又是惧怕别人用我看待自己的这一想法而看待自己的。我想我的用意大概是无比渴望这个世界的温暖的，只是因为深知其中的冷漠，又因为不甘心，所以才将自己弃于如此境地，看看自己究竟会怎么做吧，我其实是企图治疗自己，只是没想到，闯入了世界偷窥的眼睛，而那无法容忍的冰冷与残酷无疑又侵袭了我脆弱的内心。
我的身体里住着一个无比懦弱恐惧的人，不仅如此，他还贪婪懒惰自私愚昧。而我的骄傲是害怕承认这一事实的。
我突然发觉我在用近乎最残忍的语言凌迟着自己的内心，仿佛经历了这份自残式的疼痛，便能从此坚强起来了一般。
一行文字有的人只看到那是一行文字，却不知其内容，而诵读者又未必知其意，知其意者又未必能体会到其中的哲思与情理，而纵然能够体会，谁又能猜到其背后的故事。
每一个人所做的事，说的话，所产生的情感，都逃不开历史时空所创制的契机的作用力，不同的契机将会导致不同的故事走向，于是便有了各种的偶然，必然，各种各样的情境，这大概就是所谓的命运吧，悲哀是它，幸运亦是它。而奇怪的是人的想法虽促使了这些，却又独立的存在着。
从来没有孰是孰非，不要把你的是非观带入到写作中去，再不堪的人物也能发生感人至深的至美故事，若不能，只是你未发现，那是你认知的匮乏理解的肤浅，不是不存在。
人类先是面对着无法走遍的大地的宽度，而当有人走遍了大地发觉其只是一个球体时，宽度消失了，所面临的又是无法企及的高度，而当人类终于能飞出地球发现宇宙数不尽的星体时，高度也消失了，此时所面临的则是宇宙的容量，或者是时间光年的长远，唯有超过时间，时间才会消失。从这个层面来说，我们所存在的世界是没有纬度的，有的，只是我们的意识对世界的认知，而许多人的意识又是被肉体所感知的客观事物所束缚的，因而很难认识到距离自己遥远的真相，尽管我们自身便存活于这真相之中。
每一个生命，必然对其所包裹的身体和精神知无不尽吗？并非如此。每一个生命不过有一种天生的感知力罢了，一种将客观事实和自身相联系的能力，而当控制这种感知力的器官发生问题，或者这种感知力因痛苦或快乐而变得迟钝或敏感，从而在现实中出现种种无法控制的错误，便会不知该怎么办了。所以了解自己有时是十分必要的，但更多的时候，任何生命所向往的都是了解自身之外的世界。
我好像是在活着，可却触碰不到任何真正的快乐。
那些时候，连我自己都不知道自身发生了什么样的变化，总有一种异样的心理不适感萦绕于心头，不知道自己怎么了，魂不守舍，觉得自己心里像被掏了一个大洞，有风不断的从洞里吹过，却怎么也抵挡不住，无法安定。而当我好不容易摆脱了这种感觉，那种浮躁的感觉又冒了出来，它让我无法安静下来去认真专注的做一些事情，心中只想着玩乐，却并非真正的玩乐，倒像是欲望的发泄。终于我再也无法正视自己，从外表到内心再到周围人对我的看法，我就这么一点一点的被吞噬掉了，只剩下一个病弱可怜的灵魂，不安的来回追赶着世界，不断的安抚着自己。直到有一天那灵魂被一个自己都无法分辨出对错的幼稚的想法给从此逼上了绝境，自此恐惧便如同洪水般朝我袭来，从此我的眼前只剩下了抬头便目及的恐惧和低头便溺入水中的窒息与无力，逃不开躲不过，我再也没有了正确判断的能力，对自己，对别人，皆是如此。这感觉就如同被什么东西玩弄于股掌之中一样，它乐此不疲，而痛苦劳全数都带给了你。我并不想要去责怪，哪怕是被宰割了这么久；但我也不想就此死掉，因为还有需要我的人和我想要做的一些事。我只是想要去化解去改变。
丢失总是会让人无比沮丧，明明是我的东西怎么就这么丢了呢。而能够治疗这种沮丧和难过的，唯有拥有一份比其更好的，方得圆满。尽管有的人宁可连这份圆满都不要，或为了守候，或只因伤透了心。
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