别人过的如何光鲜得意都无妨，至于我低微便低微，卑劣便卑劣，粗鄙便粗鄙，蠢笨便蠢笨，我只愿守着自己的快乐舒适，安度此生。
其实想一想，一无所有虽令人不甘，但若是配上一无所求，倒也很是不错。你以往已经遭受了那么大的磋磨，又何必用功利心来为难自己。
哪怕是苟延残喘的活着，我仍然觉得羞愧难当，想要就此一死百了，可就这么不负责任的想着，我依旧觉得这想法太过便宜了自己。
我的心里好像有两种不能相融的东西，一种企图通过以往不舒适的记忆唤醒我的负面情绪，摧毁着我对自己自然的认知，另一种却拼了命的想要运用各种先后天的能力消除这种影响，如此交替，日夜不休，而我仿佛置身于一片硝烟中。
自信有的时候能消除很多别人带来的伤害，厌恶，轻蔑，嘲讽，责备，等等。而你所处环境的需要，和你对自己各方面的认知，决定了你是否拥有它。外表不够，内心来凑。
能够抵挡羞辱的，除了机智，还有无耻，这也是一种智慧。
有些时候当你陷入某种针对自己的负面评价的情绪之中，会觉得自己整个人仿佛都被污染了，难以接受且无可奈何。但只要你此时站的高一些往下看一看自己和那些评价，便能够理解和包容了。
我，要是不存在该有多好。
想死，想死，想死。可这世上不只我一个人，可我还没亲眼见到过我喜欢的人。
总觉心中不顺曲折，不得舒畅，不知何故。
我想象不出秋千流畅摆荡的样子，在我的想象中，秋千总是会因推力不均而导致其中一根绳子曲折，从而造成失衡的局面。
假如别人的无能感是由于病痛所致，那么我的无能感恰恰来自自己的无能。
墙那边是不痛不痒的说话声，他们时而谈论到我，也知道我就在这边，而我却躲在墙的这边不敢说话，也不敢出去，因为我对自己可能会不自然的言行举止充满恐惧，对因此反映到别人身上的不适感感到恐惧，会对由此产生的负面的怪异想法产生恐惧，所以我更愿意选择避免这一切的发生，让那不可避免的负面的评价降到最低。我不是没有尝试过去强迫自己面对，可结果却不是事情的发展回到了正轨，而是更另我自己觉得恶心难以忍受。
那种恐惧，就好比做在人群里，连夹个旁边的菜都需要拿出足够勇气，更别提说话对视了。
我突然明白了那种心理，身为一个弱者单独处于一个交流的大环境里的心理，无论别人对你示好示坏，对你而言都无法得到被尊重的感觉，因为软弱本身就是可耻的，它可以将好意的解读成为施舍，玩笑解释成为欺辱。而相同情境下的强大则恰恰相反，它的本身便是荣耀，好的只是奉承，坏的只是嫉妒。而好坏这两个字，是要面对面的小环境才能适用的。而且，好坏不在于外表，而在于内在。但强弱不是。
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