那些浮现在你脑海里的声音和画面，全都是你假想出来的，我知道你很难接受，也很受伤，但那不是真实的，即使你感受到了那些，但它们确实未曾在你的身心之外发生。
生存虽是必需的，但人却不是为了生存而活着，尽管大多数人都是在这样做，或不得不这样做。
你要了解，在这个世界上延续你生命的不只有繁衍这一种方式，还有写作。你也并非一定要通过繁衍来创造一个生命，你所创造的故事也代表着一种生命的影响力。
世界上的许多人，从一出生便开始认识世界，那些不断重复的事件和普遍的现象便成了他们眼里的平常，随着这种重复他们渐渐丧失了第一次接触和经历的好奇心和探索力，只是接受了那种重复，对背后的原理一概不究，而是将信任托付给了那些专门去研究的人。但是他们并不愿深入了解，为了寻求方便他们只在意答案，于是他们便又丧失了对事物更宽更广的想像力和接受力，用那些绝对的结论去判断事物的真伪，连同怀疑的能力和批判思考的能力也消失的一干二净。
有时候会想要利用凶恶去洗掉一个人身上的恶习邪念。
人类总是太狡猾了，他们总是一逮着机会便填补自己的欲望，丝毫不顾忌自己的责任，懒惰且贪婪，天使的爱只会被利用，从不会让他们醒悟。真正处于困难的人，是不会不懂得珍惜的。
对于一些恶毒的想法，我只能看着它们在我心里慢慢消失。
有些时候，我只是为自己活着这件事，感到伤心。它让我觉得许多事情都在没完没了的进行着，永远都得不到自由的感觉。
如果改变不了的话，我想我会用彻底毁灭的方式来制止一切伤害和伤痛的延续。
我只是很难像个正常人一样去和别人相处。
这个世界上也许有一些人拥有我喜欢的特质，因为瞥不见那不堪丑陋的一面，我曾试图变成她们，但是后来却搞不太清楚自己的模样了。当那外壳被真实的自己所腐蚀，再也遮掩不住我的恐惧和怯懦，到不得不撇去、丢弃那种残破的地步，我发现内心的自己一团糟糕，她因为那不幸的现实而变得异常可怕和脆弱，我甚至不敢亲自去触碰她，不敢去拥抱她，我甚至因为觉得羞耻而不愿意去爱护她。我把自己与世界隔绝，想要出去却始终不能拿出什么像样的东西，反倒是不经意间那种丑陋会偷溜出来，贪婪的换取一丝呼吸，而我则被迫成为了这一切后果的承受者。我想要对抗它，可我所拥有的东西是如此虚幻，那些我所喜欢但却不忠于我不属于我的力量是如此薄弱，我始终不能战胜它，我甚至觉得自己是经过长期伪装所形成的一个虚假一个壳。我想要彻底的消失，只有死亡才能真正的消除这一切，可身边的责任拉住了我，我努力的想要通过改变别人，改变环境来战胜她，然而世界并不肯接纳我，我依旧无法走向世界。我想要就此放弃，我想要屈服，我想要沦为她的一部分，自此什么都不会知道了，可是我不想成为一个制造痛苦和不幸的人，更无法忍受自己的存在是一个不适的存在，而在经过了漫长的痛苦之后，我终于鼓起勇气去和她对话，慢慢的我懂得了她，了解了她，接纳了她，我愿意去为了她而去学习，而勇敢，而坚强，而变得优秀，而努力成为她想要成为的模样，慢慢的治愈她，她让我重新认识了自己，她让我认识到了自己的错误。虽然我并不清楚自己现在的样子，但我知道总有一天我会逐渐看清楚自己的，我要形成我自己，我要变成我自己。
这个世界有很多快乐美好，有很多痛苦丑恶，也有很多有趣的东西，很多乏味的东西，你感知不到，只是你自身的限制，或你所处环境的限制。
逃避，回避，避免，三者并不相同。
我只是责怪自己为什么会是那副模样。
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