人到这世间走一遭才会发现，身体的平静，与心里的宁静才最是难得，那些喜欢的，不喜欢的，这世间满眼全都是，怎么逃也逃不掉。
我把死亡活成了自己人生的意义，如何更有意义的死去是我一直探索的方式。
你总是想要以从别人那里获取建议好让自己安心，可你从来都不能如愿，因为你无论想法是对是错你都不敢去实践。
对于一些过去我所认为的不好的事，无论是出于对世界的信任也好，无论是出于对世界的宣战也好，说出来之后反而觉得没有那么重要了，如果它们要借着别人的口去伤害我，那我只能去战斗……但是我不允许它们再躲在我的内心吞噬我了。
痛苦确实可以生出一些智慧出来，尽管它在现实社会里似乎毫无意义。
当你强大了，你才有资格用你强大的部分去同情别人。
这个世上，你会发现，只有你自己的努力是最实在的事情。你所受的羞辱应该告诉你如何自尊自爱了，你所受到的欺骗应该告诉你要仔细谨慎了，你所受到的伤害应该告诉你忘记是治愈疾病最好的方式。你曾经活的一团糟糕，就不要再把将来也过成这样，拖累家人。
曾经的她对于世界上的一些东西怀有恐惧。她懒惰，浮躁，懈怠，充满欲望，她落入了痛苦的循环，无论怎么逃都逃不出去，无论怎样去对抗都只会更糟糕，她想到了死亡，她觉得自己没有资格活着，她也不愿活着，可是她回头看到了自己的责任，责任牵绊住了她，责任亦挽留住了她，她决定活下来。可是活下来，她又要面对那些她不愿意面对的东西，无论好坏，好的让她有负担，坏的让她绝望，这一切都让她觉得麻烦和失望，无论如何，她都寻不到丢失的平静，可是她既然活下来，便不能再如以往那般看待这一切，慢慢的，她只能改变自己的看法。可是只是改变自己的看法依然不能消除她的痛苦，依然不能减少她所面对的问题，她仍不具备存活的资格，她太天真，太糊涂了，她依旧再摔跤，依旧害怕会疼，可她不会逃避了，她开始保留着自己的心，戒除自己的玩乐之心，努力的去争取活着的资格。她明白既然选择活着，就要努力的去争取活着的资格，即使心怀恐惧。
想来想去，居然是我相处过的那些人和事占据了我全部的心力，我自己的样子已经少到看不清楚了，她的外貌我不在意，她的喜恶我不用心对待，她的身体我不关心，她的需要我也勉强应付，她的思想我也会背叛，她的感觉我一直在逃避，她内心的创伤我也不知该如何修补，我用尽一切办法想要丢弃她，却弄丢了自己。
也许我的恐惧全是来自于我太过在意别人的眼光这一特性，或者是我害怕别人察觉到我的这种害怕，因为不理解认为我古怪或者不好，其实是我认为自己古怪或者不好才会有此担心，是我自己不能接受自己的模样，不能接受自己和别人的不同，自己害怕自己，才令这种想法不仅侵入了自我的本身，还企图侵入自然原始的我，令一切本身自然的东西变的不自然起来，最终导致我与周围的环境是剥离开，让我无法融入。但其实好与坏，我们都本是一体。
如果你平庸，便可以偷闲，简单的去想事情做自己；如果你不凡，便可以偷乐，去了解那些不为常人所理解的独特。
虽说你有些不同，但若是伤害妨碍不了别人是无伤大雅的事，你甚至可以为自己的独特感到小小的得意，至于是否由此引起别人那些负面情绪，是他们自己的问题。最重要的，是你不能为此伤害自己，也不必非要被世界接受，相反是要自己接受，才能接受世界。
如果你想摧毁一个人，只需要向他脑子里灌输他是个怪物的想法就好，除非他能改变人类千百年进化而成的群体性的安全思维，去勇于开辟出一个独特的孤独的自我，并感到骄傲，并且要不断的从失败中获取智慧，在独特的自己和平庸的社会之间达成一个平衡，或者干脆直接找到属于独特自己的位置，否则他和社会的冲突将逼迫他走向灭亡。
有的时候我会想我对别人的关心和帮助他们是否需要或者愿意接纳和改变，还是他们只是想找一些人一起同病呻吟。
收起你那些痛苦的经历吧，没有人喜欢听那些，他们只向往表面的光鲜，你的不堪只会让他们看轻你，然后当成以后和别人的谈资，你逼着自己所拿出的面对世界的勇敢，最后成了愚蠢。但即使这样也不要放弃自己的追求，对实质的温暖和高贵的追求。只要坚持，愚蠢也能化为勇敢。
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