这世界如果你不给予贫穷以歧视，便不会有人信奉财富了。
我对于人生所有美好的憧憬，已经被那些惨痛恶心的经历给全部毁掉了，以后所发生的，都只会是利益上的得失。
我突然发现自己是因为太过自私才会追求那些理想中的东西，生命更多的不是我想要什么，或者我喜欢什么，更多的是为人的责任吧，即使你痛苦的活不下去，即使你遭受了莫大的耻辱，即使你活的像是一个怪物，即使你找不到活着的任何意义，你都得恶心的活着，直到你的责任把你一点一点咀嚼完吞噬掉，你才能脱离苦海，到那个时候你就不一定会执着的去追求自己了，你会一心只求灵魂的安息。
对于那些遭受莫大痛苦的人来讲，你会发现用责任劝他们活着是一件很残忍的事。
如果有一天我死了，我希望会真正伤心的人越少越好，最好是一个都没有，因为那样我就能无所谓了。所以当我想轻生的时候，我希望我所遇到的人都是绝对的坏人，可偏偏他们时好时坏，这让我对自己感到恶心至极，因为我不仅做不成一个完整健康的人，连做一个纯粹垃圾的资格都没有。这世上最难的事就是一身泥污，却要追求洁净。
我现在心里非常急躁，焦虑，因为除了等待我不知道自己能做些什么。
也许生来就拥有那些世人所追逐的东西确实令人羡慕，但真正能让人所欣赏和敬服的是从无到有的过程。拥有的人需要学着去守护，没有的人需要学着去争取，这二者没有哪一个来的更容易。
从黑暗泥污中而生的美丽，哪怕再动人都不能去触碰，因为触碰的同时自己也会变的丑恶肮脏，那个时候你将会沦为那美丽的一片土壤，继续滋养着它。
我原以为卑劣如我配不上这世界，所以畏惧那些美好，却不想这世界竟和我一样的可悲，或者说它远配不上我，我的害怕竟是如此可笑。我原以为这世界凶恶至极，所以畏惧那些丑恶，却不想这世界竟也有那些善良，美好，真实的东西值得去捍卫，我的害怕竟是如此多余。我内心两极化的矛盾。
对于世界上的美好有追求者，有追随者，有捍卫者，有信奉者，你是哪一种。有竞争者，有嫉妒者，有毁灭者，有反叛者，你又是哪一种。
有时候你再悔恨自己的蠢笨也无济于事，只能以此为戒罢了。
回顾以往感觉自己傻到家了，怎么会有这么白痴且天真的人，你追求的真心得到了吗，别人把你的真诚又当作什么，难怪会受到那么多的教训，可笑的是你居然还执迷不悟。
只有愚蠢的人才会把于己无丝毫利弊的猜疑去强加给别人。
也许是教训，也许是考验。
你的眼泪和不幸除了惹人耻笑，惹人忌讳，被人拿来当做轻视你，将你看作异类的笑柄，其他你什么都得不到。
我知道自己一贫如洗的落魄，没有人会真心待我好，有的只是轻蔑与谩骂，我想要用高傲来掩饰自己的可怜，可依旧有藏不住的窘迫，我想要用豁达和慈悲来对待这一切，可那愚蠢笨拙的我自己所造下的一切过错实在没办法让我容忍，不过万幸，没有人喜欢，没有真心，我再也不用去为了留住那些东西而为难自己了，因为我始终不习惯它们的嘈杂，不懂得该如何去回应，不过现在好了，我可以自由自在的做自己，不用假装，不用优雅，不用被他人理解，只要我喜欢自己，我自己舒服就好了，这样我是快乐的，尽管无人陪伴，可我懂得欣赏这份孤独。可你还有为人的责任，你自己可以什么都不想要可以寂静无声，但你必须肩负起这份责任，为了你的责任你必须去争取那些你不喜欢的东西，将自己置于这个纷乱的世界。
也许因为太过独特，所以我不太喜欢这个普遍平庸的世界，它里面的人贪婪的求生，被那些愚昧的表象所束缚，没有自己的思想，企图消灭一切和它们不同的存在，制造着那些愚蠢世俗的规则，道德是他们口中绑架那些特别之人的借口，涉及他们自己时却含糊其辞，令在这个世界上独特的人不得不靠着那些平庸规则来养活自己，如果不是因为责任，我甘愿舍弃活着这一做法。
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