尽管我的理智告诉我这世上不会存有这样的人，可我还是希望能遇到一个能够治愈我心里所有伤痛的人，如同我一般却又不是我的人。可我心里的她不允许，因为她不希望遇到一个这么好的人，她会自卑到不敢面对，不敢靠近。怎么办，只能我成为这个人了。
这个世界上没有坏人，只是有人选择把不好的一面留给你了而已。
因为喜欢，我只在意自己是否被喜欢，从而忽视了现实中的伤害与暴力，连同自己的伤痛与伤口也一并给忽略了。
好的东西外在上都不会过于值钱。
我一直活在自以为的幻想中，活在恐惧的视野下，并以此来透过别人来看待评判自己，从而总是将自己陷入僵局迷惑。但实际上，我根本不了解别人对我的看法，根本不理解现实真相，我的一切判断都是透过我的恐惧，欲望，去决定的，去感知的，我并不能很清楚的感受到现实。误解也好，负面也好，冷漠也好，事不关己也好，我都不能清晰的认知到，因为我始终躲藏在自己的情绪后面，不敢走出来。最终，我还是懦弱的，还是懒惰的。最终我也还是没办法接受不好的自己，自己的错误，自己的愚钝。
我不明白为什么有的人可以轻易接受自己人性中不好的一面，却对别人的不好苛责万分，这一切难道只是因为生存下的利己主义吗？更好的生存难道不应是自己好，别人好吗？
也许人本能的对于不利于其生存的一切东西持否定态度，疾病也好，不良情绪也好，但这也只是作为人的一种观点而已。而且人很奇怪，他们有些个体彼此之间也是相互否定的，互相充满着歧视，嫉妒，轻蔑等等不利于生存的毁灭性行为，而非一致对外的解决生存问题。
突然明白了我为什么不想跟人接触相处了，为什么害怕跟人接触相处了，除了我不能很好的感受到他们的快乐感受之外，无法理解他们交流的乐趣之外，还因为在这些交流之中，缺乏令我感兴趣的东西，我们对事物的见解，认知无法让我感受到共鸣的乐趣，我无法从中体会到，了解到不同的东西，不同的见解。而我因为缺乏真诚是处理不好自己对乏味的敷衍逃避之心的，而这种反应又会因道德而谴责我自己，或者因我对自己的偏见，错误认知而批评我自己，所以避免发生总比犯错要强的多。而倘若我真心感兴趣，又怎么会害怕犯错呢？也许不是因为我不能交流，不懂交流，欠缺交流技巧，不会沟通，而是因为我不擅长那种表面无效的沟通技巧，追求的是内心更深层的东西，想要探索世界更深刻的东西。我不知道这是对是错，但久而久之我感受不到与人相处的日常乐趣了，也不擅长跟人相处了，不擅长便生出了害怕。
这么活着可不成，会被世界给欺负的，我宁可你不善良，也不愿意你被欺负。倘若世界真的抛弃你，不给你存活的机会的话，我希望你也不要再对它善良了，不要再给它真心了，自私自利凶狠的活着吧。你的伤心灰心，你放弃自己的决定只会让你在乎的人凭白受苦而已，它欺负你还不够，还要欺负你在乎的人。
绝对的，极致的，都是脆弱的。在苦难的折磨之下，人要么背叛自己，要么战胜自己。
你又不会得到什么，又不会失去什么，何生忧惧。
你总是想要逃离，却不知道现在所有的才是最好的，逃离只会让你进入更深层的地狱而已。这人世固然糟糕，但却比你企图逃往的地方好上太多，如果真想逃，那也应该逃向更好的地方。
当你把一件事情的结果看的太重，重到生出焦虑和恐惧，那很大可能上你已经失败了，就如同你焦虑恐惧的你被失败亲自牵引着走过去的一样。
当你奔跑的时候，那些不好的东西是无法影响到你的，而当你站在原地的时候，看不到远处的美好，反而容易注意到朝向它的那条道路上许多不好的东西。
你只看到了别人如何轻视你，看到了他们满身的缺点，但你仍然因为自卑而迈不过心里的那道坎儿，可是你看看他们即使不怎么样，也还是自信满满的敢欺负别人，面对这样的人你有什么好自卑的呢？有什么好不自在的呢？除非你一边觉得自己的思想更可贵，一边又贪恋世俗眼光下的虚荣，并为自己无法拥有而感到不如人，若真是如此，那你又何必抱着那份高尚故作痛苦呢。
我觉得人不应该站在高处轻视自己的怯懦，自卑，狭隘，正是经历了这些痛苦，我们才能拥有勇敢，自信，豁达的品质，否则只是养尊处优下的何不食肉糜，只是太过幸福所带来的愚蠢无知，同身处不幸的埋怨所表现的匮乏没有区别。
我对生命存有敬畏之心吗？
我只有一个人，一个人，所以只能相信自己了。
当我因现实的失败哭的很惨，很无助，很难过的时候，我怀疑人根本就没有灵魂可失去。
只是长大了，所以简单的一切开始变的复杂，起初的我们并不能适应，适应的我们依旧在犯错。
也许是生存带来的痛苦大过了我活着的意志，所以才令我歌颂死亡，但我不会轻易赴死，倘若是因为恐惧躯体上的疼痛和生命尽头的未知景象，我会得过且过，浑浑噩噩，但正因为不是如此，正是因为我尊重死亡，所以我选择好好的活着。也许死亡的过程恰恰才是生命本身。生命的意义不只是包含存活，也有死去的那一部分。
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