当你被自己想要的世界给筛选掉，就在愿意给你机会的世界中去选择。
说到底，我所有的踌躇不前，还是因为那份坚硬冰冷如石头般的恐惧，因为它我错失了许多东西，因为它我成了自己都讨厌的模样，而每当我想要改变，它就赫然横在那里，让我无法忽视它的存在，当我好不容易下定决心，为改变做出努力，它又用各种借口在身后呼唤我，让我不得不停下来，无法坚持到底。
一直以来，我只是觉得自己应该往前走，但因为缺乏方向，所以总是徘徊游荡如孤魂，走走停停，不知道为了什么，而因为恐惧和懒惰，我从未踏上那条自己想要走的路。
当你所言惹人嫉恨，当你所奇惹人多疑，你只怪那人心性卑劣，只怪自己藏不住自己真实率性的一面，如此三番不思悔改反自己心生厌恶记恨，却未曾想过不说，不奇。你无法容忍实际上没有人关心你的现实，也无法容忍事实上别人不需要你的事实，于此二者中徒生困苦，这未尝不是一种耐不住冷漠的愚痴，未尝不是一种渴望温暖的贪欲。
有人说退一步海阔天空，可对于弱者而言就是万丈深渊了，你总不能回回都往深渊里跳。
我讨厌我自己，非常讨厌，讨厌到想要把自己碎尸万段的地步。
那些自我的鼓励，自我的救赎，在这强大的阴暗面前多么弱小，多么可笑。我必须要接纳那阴暗所带来的一切，不反抗，不逃避，我必须抛弃一切道德，一切爱恨，任凭它肆无忌惮的屠戮掉这一切美好，然后于黑暗的污泥里根植希望。
你不知道有些变态、阴暗、丑陋的东西有多恐怖，它就长在人心里，希望有朝一日能够冲破那一道道德伦理的防线，暴露在人世间。
你爬楼梯的时候很累，只想着快点儿走完这一遭，可当你终于走完，如释重负，可还会一直对那楼梯念念不忘，被那劳累所束缚，久久不肯撒手？你之所以有放不下的苦痛，是因为你心里的那楼梯你还没有走完。
生出一桩心愿，便生出一桩罪孽，那心愿有多宏大，需要的牺牲便有多沉重。
粗心大意之人必多辛劳，得不偿失。执着既不可得，何必执着。
我努力解决着内心的冲突，好不容易看到了一丝微光，可尚未走出黑暗，我同世界的巨大冲突又迎面而来，我又想缩进自己从前刨出的洞里躲起来了，活着真的好难。
生命也许只是一个不断解密的过程。每一个人的身体，心灵，人生，从孕育的那一刻便开始不断解锁，你永远不知道下一把锁什么时候会被打开，也永远不知道门后是怎样的世界，当锁被打开的那一刻，幸与不幸，都要生命本身去承受。
我本对这世界口里的美好无动于衷，何以要我来到这世间受如此苦楚。
我讨厌任何一种形式的禁锢，哪怕是以法则为锁链，美丽为借口，我亦讨厌任何一种形式的放纵，即使它已被正名，已得到允许。
我不明白，造成现今这种状况的原因，究竟是我缺少了一些东西，还是我多出了一些东西，又或者缺少的那部分空间被不适合我生存的东西给填满了，我不知道那东西是我生来就不具备，还是自己不小心弄丢了，我更不知道那东西是我的心自己长出来的，还是被世界硬塞给我的，或者是我的心本身就不够结实，又或者我心里本就埋着种子，失去和得到都只是暗合了世界抛来的诱惑。
我不知道跟人相处时莫名不适的感觉源自哪里，我心底的自卑仿佛又借着性和外表这两样东西幻化成衣不蔽体的恶兽，企图爬出来利用他人的眼睛吞噬我，羞辱我。为此我戒备着自己心里的猛兽，防御着别人眼睛里的恶意，不愿表达自己，不愿靠近别人。可最终我不止避免不了那恶兽跑出去，也阻碍不了别人投来的厌恶不适，更无法打开自己戒备森严的内心。
我得先自己立起来，先立起来。恐惧，懒惰，挑剔，皆是我的敌人。
真正的美好都是让人不敢去染指的，真正的美好都是易碎易逝无法长存的。
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