只要不做伤害别人的事,不要理会别人怎么想,因为别人不会管你怎么想,做你自己,做你自己想要做的事。
我依然是个会在意别人看法的人,且那看法轻易会影响到我的情绪,这说明我还是在意自己在别人眼里的形象,想要维持一个普通的良好形象,稍有偏差,我便会生出不好的情绪来。然而事实是,我是什么样子,是我自己来决定认可的,跟别人的看法毫无干系。除非我不知道自己是什么样子,自己不够强大,才会去寻求别人眼睛里的自己,才会被那些不幸的遭遇所摆布。重要的一直都是我自己的看法,而非别人。
我的大脑处于一片混沌之中,我看着书上的文字从眼前流过,内心默读着,可什么都没有进入到我的脑袋里。
我的人生也许注定要于狼藉之中,坎坷之中,苦痛之中,风雨之中前行,我的努力也许并不能真正的改变这糟糕的一切,它只是支撑我一直能够走下去而已。人生也许只是神用柔弱生命历经强大苦痛的过程,它最终的目的,并不是消除痛苦,或者战胜痛苦,更非是远离痛苦,化身成为痛苦,而是以穿过痛苦归于平凡的方式获得救赎。
我无法容忍和原谅自己过去某一瞬间的卑劣,仿佛它可以轻易摧毁我通往光明的道路,使得虚荣的我永远不配抵达。
没有经历过特定苦痛的人大多不会拥有正确看待那份苦痛的智慧,更容易有的是偏见和歧视。这种根植于人性中的偏见和歧视很容易被光鲜的外表,渊博的学识,乃至得体的涵养所掩饰,直到有朝一日一切被撕开,它便寻着时机露出真容来,反会企图以拥有的这些东西为武器将原本就受伤的人踩到脚下。或许这也是一种偏见,但倘若幸福的人可以对不幸的人存有偏见,那为何不幸的人不能对幸福的人存有偏见呢。
那些坏东西好像怎么甩都甩不掉一样,我讨厌它们,连带着那些人一起讨厌。
与无法想象之苦难拼命抗衡的人,是英雄,是活在现实中神。
只要你不在意那些阴暗的东西,你也能够更好的拥抱光明了。可怕的不是那些阴暗东西的本身,可怕的是你因为那些阴暗而觉得自己被它们踩到了脚下,而觉得光明虚伪且不够纯粹,而觉得自己不够美好可爱,从而彻底否定了那份光明和自己,自愿将自己置身于阴霾之中,怨恨,痛苦的看待一切。
你想要被在意,可是在意你并非是得不到你的脑羞成怒,并非是我要为你丢弃自己的灰心丧气。真正的在意是想你所想,哪怕是放你离去。在那之后,我依然能更好的拥有我自己,因为我的爱多了一部分归于了我自己。
对真正美好的肯定从来都不是一些流于唇齿间的赞美,录于纸笔间争颂,也非得益者心间的感恩朝圣,更非是某种代表性的荣誉,追逐利益式的效仿,这些东西不过同物质一样皆是美好的附庸之物,对美好真正的肯定是通过行动对其的守护和延续。
有的时候命运会出一些难题,而难题往往是最会考验人的,在难题面前我不敢保证自己能顺利的解决,但至少,我要不盲从于愚蠢的想当然,不稀里糊涂的面对重要的事情,不妥协于不公平的决定,不于残酷的世界前露怯。
只要我自己足够坚定,足够自信,足够强大,那些阴暗的东西也不能轻易撼动我吧,而最过于致命的东西不是我受过的那些伤害,而是我觉得自己是脆弱的这一想法的圈套,它让我禁不起任何丁点儿的伤害,它让我变的凄惨无比,它让我觉得我这么脆弱,为什么还要来欺负我,为什么还要让我成为这副模样,它会将自己糟糕的感受和境遇怪罪于所有的人,它会受制于自己假想的脆弱,痛不欲生。同这个想法所引发的一系列情绪的漩涡相比较,那些伤害只是诱发它的一个老生常谈的巨大背景,随着一个个不该再被提及却总是寻求存在感的怪物出现。
一个生命从出生学着走路开始,就势必要遭受各种各样磕磕绊绊的伤痛,这其中不只包括肉体,也还包括心灵。
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