一颗稍欠稳妥只取玩乐的心在一个认真的人面前是可恶的，一颗左顾右盼犹豫不决的心在一个果断的人面前是无用的，一颗留恋表象华而不实的心在一个注重实质的人面前是愚蠢的。
人生最根本的目的，不是在于享乐，更非是受苦，而是了解自己，感知世界。
失败有的时候即是罪恶，尤其是希望别人接纳你的失败的心。因为你不是败给了神，不是败给了命运，而是败给了你自身的软弱，贪婪，懒惰，懈怠。你都无法原谅自己，却还希望别人能够大度的原谅你，你不是想获得原谅，而是想要借着宽容逃脱惩罚，好让自己罪恶的内心心安理得。
无论是过多的拥有某样东西，还是极度的缺乏的某样东西，都是让你学着不去以此评价别人和自己，并同时让你意识到它的重要性。
小的时候以为自己很坚强，对于一些疼痛觉得没什么大不了的，甚至在我意识的主导下那些疼痛似乎并未触碰到我的内心，便被我形成的价值观给阻隔了。谁知道渐渐长大，那些日积月累储藏在脑海里的记忆如同种子获得了自卑的养份般纷纷不受控的冒了出来，放肆生长起来，突然开始攻击我的一切，这时我才发现，原来它们早早就刺破我的意识，扎根到了我的潜意识中，将恶毒的藤蔓延伸到了我的内心，我如同猎物般，如同傀儡般，木偶般，由逃避到反抗，再到麻木，直至一切一发不可收拾，直至我的心脏被缠的密不透风，我的世界终于不再受我控制，心灵之下的净土长满了杂草荆棘，生生变成了一片恶地。那些伤痛并未消失，并未真正被我消除，它们只是藏在我的潜意识里等待着某种心态的滋养，我自以为的坚强不过是置之不理而已，而正是在这一片荒乱中我学会了除草，学会了种植一些东西，学会了保留一些花草，学会了划分区域，希望还能学会收割。其实这世间的一切事物规律和人的内心是相通的吧，不然人怎么会是人呢？又怎么会出现在人间呢？所见所闻皆是此人世的模样呢。
原来恶人也好，恶鬼也好，在为恶的那一瞬间，恶的是那样纯粹。
人争相追逐的美好是什么，人避恐不及的痛苦又是什么。
当真实并不美好，你还会执着于真实吗？
突然明白一个道理，这个世界上诸事皆不能强求，无论是自己还是别人，所有坚辛的努力不过是为了两全，成全自己和世界，在此前提下得来的顺心如意，才是真正的顺心如意。这恰恰证明了，你所有的努力只是在朝着你心的模样奔赴而已，而这颗心绝对不是随随便便说说而已，更非是草草了事，而最终的结果也恰恰说明了你的心和你所追求的东西是一个模样。
依然会隐隐的不安，尽管这种感觉以往很是强烈，强烈到我现在回想都觉得自己软弱到了很不可思议的地步，那种自卑感如同一把利剑悬在我的眉目间，时时刻刻审判着我的恐惧，我有罪吗。
兴许是自卑，兴许我深知自己的虚荣，所以对于自己创造的东西，我本身并不希望它因为我而存在。
一件物品摆在人前，外在的任何一种评价，都会影响持有者对其真挚的情感。
无法做自己想做的事情，做什么都一样，打不破自己的恐惧，即使是自己想做的事也做不好，即使做别的事情也没什么分别。
我充满畏惧，或许是因为我觉得一些看似好的东西非常麻烦……
只有身处人群里，不去关心那些想象中对我自己的评价，清楚的看到别人，我才能清楚的感受到，了解到自己真实的模样，尽管那看起来并不怎么美好。
即使我的心已经稍作安息，但我的眼睛依然无法撇掉过去的恐惧所留下的影子，它让直视的人轻易便能察觉其中的不同，让脆弱的人轻易便能感受到那份古怪的恐惧，让不适的人面色严肃。
人如果长期接触一样东西，经常身处一个环境，身上总会浸染上那些东西和环境里的气息，而且会被此人所一直携带着，怎么努力也丢不掉，尤其是本源，很难改变。
总感觉我的人生不应该是这样的，就算是这样的，至少也要经过我的手来证明它是不可改变的事实。
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