校花的男朋友实在看不下去了，他拿了一张纸巾上递给老师，老师很惊讶地望着他，
接过纸巾超感动地说“这个同学你叫什么名字，真细心，知道老师的眼睛被粉笔灰进了眼睛！”
说完就要往眼睛上擦去，校花的男友很冷的说：“老师，好像您擦错地方了吧，您应该擦掉你嘴里流出来那种学名叫唾液的东西！”又笑翻了我们！
老师那个尴尬啊。估计都不想上课了，这课也没办法上了，还剩下半节课，老师决定玩一下互动游戏。
一个男生说玩脑筋急转弯吧，一帮人鼓掌说好。我们知道老师要被校花男朋友整定了，那些起来响应的人都他们一起玩的兄弟！
老师看这么人多支持，就算知道有诈想反对也无能为力，只好勉强答应，
一个男生首先站起来问“老师，请问什么时候一个人有六条腿？”
老师很茫然的摇头。那个男生就说：“就是一个男人坐在四个脚的凳子上看美女啊！”
另一个接着站起来说：“老师，什么时候两个人有八条腿，四脚朝天，四脚朝地？
“老师还是摇头，那男的说：“两个人抬着一头猪的时候就有了啊！”
再一个男生站起来问：“老师，请问什么时候三个人有14条腿，10脚朝地，四脚朝天？”
我估计老师要崩溃了，已经没反应了！那男生自己回答说“就是那两个抬猪的从做在凳子上的那人身边走过啊！”
我们整个班的人笑声要把房顶掀翻了，老师夹起课本就走，说“剩下的时间大家自习！”
唉，又一个历史老师被气走了，不知道他会不会去找校长把自己变成是我们班的历史！
第六篇
1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一ri，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一ri在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
9.上高中时，英语老师一个五十左右中年妇女嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面sè铁青，随后我被罚干重活。
第七篇
苏21岁随父携弟至成都拜别张方平，张曰：“皆天才，长者明敏尤可爱，然少者持重，成就或过之。”-
或者辙之官位超过轼，只因偏爱，吾向来只看到前一句，即使轼被某友鄙，然吾爱轼之心犹此友情衷辛幼安，磐石不移，故作文戏谑。-
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1（郭祥正家醉画竹石壁上，郭作诗为谢，且遗二古铜剑）
平生好诗仍好画，书墙涴壁长遭骂。
不嗔不骂喜有余，世间谁复如君者。
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某ri，东坡到郭祥正家中做客，醉而画竹石于墙壁上，郭不骂反喜，由有下面的对话。-
苏：你好奇怪，我在你墙上涂鸦，你不怒不骂，还高兴得很，世间有你这样的人吗？你知不知道我以前这样干常常被人骂。-
郭：知道。听人jing告过你捣乱。-
苏：那你怎么不制止呢？-
郭：如果你现在的画卖得出去，我就以二手房价钱的两倍把房子卖出去，卖不出去就等你百年后喊我儿子卖，当成抽象派。-
……
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