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第九十二章

终究我还是逃不掉被讨厌的命运,不喜欢笑是我的过错吗?没办法像其他人那样和人自在的相处是我的错吗?明明最先表露出讨厌的是伤害我的那些人。

突然发现,我内心真正想要的东西从来不是关心,而是友好,如太阳般的友好。

我对生的贪婪远超过了我的预期,即使它烦躁到即将崩溃,即使它遭受了莫大的屈辱,即使辛苦到连喘息都是困难的,即使它再也不愿忍受这糟糕混乱的一切,但当生存得益,它便会欣喜的坚持下去。

如果我不使自己辛苦一些,痛苦一些,那那些内心嗷嗷待哺的欲望便会生出焦虑,恐惧,烦躁,在现实里造就一个失败的结果,攻击我脆弱的灵魂,让我更煎熬,更难过。

你若是不相信自己,便很难让别人信服。

说一句有违我良心的实话,其实我不是很喜欢他们,说不出为什么,但是因为这种讨厌别人的想法有违我的善良,所以我一直不太想承认。而且我又时常担心自己不被喜欢,自己样子古怪不堪,活在难以更好的生存,会对别人造成不好影响的阴影下,长期被恐惧,焦虑的情绪所笼罩着,所以总是忽略自己的感受,从未深究过自己内心真正的想法,尊重过自己的感受,其实,我也不喜欢他们,很不喜欢。因为他们没有礼貌,且不善良,且善于伪装。可笑的是,我竟然把自己放的那么低,来讨好这么一群人,真是头号大傻瓜。现在想想,我之所以会战战兢兢,如履薄冰,无不是因为这个缘故。

假如按照人的个性将人分类,现在我觉得自己不过是人类稀有个性中的一种人而已,并没有什么不对的,就同熊猫血的人一样,和普通人没什么分别。

我好希望能遇到一个人,接纳我所有的不堪,陪着我改变。

我不知道自己是否生来软弱,生来充满恐惧,面对一些东西,自己内心最先出现的还是逃离。但对生命的选择不该是最软弱的那一个吧。

你凝视着苦,得到的只有苦,你凝视着苦中所得,那你便会得到一些自己想要的。

感恩命运让我的努力得以生长成树。

你只有真正的拼过命之后,面对失败的结果,才有资格感叹命运的不公。

对于你能掌控的事情,当你缺乏主动性,就只能被迫着承受结果。

你不对自己好,你不爱护你自己,没有人会在乎你,更没有人会关心你。就算有,你也是在用自己的伤痛惩罚他们,可你的成功终究利用的是他们对你的爱,你终究没能报复那些伤害你的人。若不爱你,你注定失败。

无论你是否愿意,既然选择了去做一件事情,就不要带着情绪去面对,去处理,去行动,更不要把你的诸多毫无章法的恶习带入其中,认真且专注,严谨且慎重,这才是你该有的态度。

当你不信任自己的时候,你要好好思考一下,是什么让你犹豫不决,是你的不足,还是你的贪婪,又或者是你的恐惧。不知道该怎么办的时候,犹豫不决也好,六神无主也好,摇摆不定也好,都不如冷静的思考一下,或者果断的了事。

不止一次,不止一次,我感受到这世界除了我自己,没有人能帮到我。不管是好,是坏,我遇到的人没有人有能力可以帮我。

永远都不要小看一个软弱灵魂求生的意志。

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