灵魂被封锁在肉体内，无法轻易表达，心在二者的较量之下辨别不清真实的模样，任意而为，变化莫测，所以人通过五官所表现出的一切才是最终的选择，才值得参考。
生死攸关，人所在意的许多东西都沦为幻影，痛苦也好，享乐也好，都不再重要，好像只有活着才是最重要的。现实对生存极端的考验，好像揭示了我内心的一点东西，我依然看不太清楚我自己的本心，但我发觉了自己对死亡的本能恐惧，不论是出于未了的责任，还是出于心性的怯懦，终究我内心真实的声音是还不愿离去。这与精神上的折磨不同，那些痛苦在消耗我存活的意志，我不得不用尽大量的心力去支撑，去抵抗，直至筋疲力尽，甚至懒得去拖动身体，懒得去处理大大小小的所有事情，所有麻烦，甚至于懒得活着，我内在所有的力量都消耗在了那份折磨上。而现实给我的感觉是冷漠且残酷的，根本不容我期期艾艾，说实话，在这一点上，我喜欢这种绝情。
我自己都没有察觉，我正是因为害怕被讨厌，才制造出了自己被喜欢的假象来欺骗自己。
人确实会被自己所害怕的东西纠缠，直到你能够战胜它。
因为你从来不在乎我的感受，所以你也从来不明白我的心意，你只有你自己的那一切喜恶，那里面我什么都不是。我也只有我自己的悲欢，我的世界里，终究也没有你，也从未明白过你。
当你不能轻易得到某样东西时，努力去掙取去追求，获得的那一刻才会拥有足够的喜悦，获得之后才会去珍惜，去做你从前想做而没能做的事情。这比轻易得来的，要珍贵多了，也更加具备意义。
有的时候我会不明白，我的脑子里为什么会一直重复过去发生的事情，过去的记忆，乃至一些人与人之间相处的表情，细微的动作，别有深意的言行，包括我自己当下的心理状态和言行举止，这些明明都应该过去了，都是一些再回想也没有用的事情，可是为什么我就是控制不住的去回想其中表达的东西呢？是焦虑不安吗？这背后更深层的原因是什么呢？莫非我依然靠着舔食记忆的美好与伤痛而存活，可怜到窥视到人性的一点儿东西就忍不住回味无穷，是我把自己放的太低了吗？
倘若你爱自己，又怎会不爱世界。
我喜欢那种把一切都打理的井井有条的感觉，不慌不忙，哪怕是履行无趣的责任也能认真专注到将其变成一种享受的感觉。
除了责任，不必强迫着自己去同人相处，但也不要怯懦地逃避。接受自己的不善言辞，不善交际。
当我想要偷懒的念头数十年前一经生出，便注定了我现在悲惨的结局。
我不明白，我感受不到一点儿为人的快乐，为什么还要活着。
我不懂人心的脆弱，就如同受伤时故意忽视我的那些伤痛般。
你留不住想要离开的人，无法让不在意你的人在乎你，你得不到不属于你的东西。你能留住的只有自己的情感，能在乎的只有你在乎的人，能得到的只有你自己。
不想和任何人产生过多的联系。
实现不了自己的想法，心里会堵的很难受，估计是缺乏耐心吧。
我发现我忘不了你，并不是你有多特别，而是我虔诚的喜欢着那样的自己，尽管理智告诉我那时的我很糟糕，不应被现在的自己追随，但我不得不承认，我脱身于那个糟糕的自己。
美好幸福的东西总是易逝到给人很不真实的感觉，仿佛只是另一个世界的投来的幻影，又仿佛从一开始就是裹挟着虚假的美丽外衣，享有的同时又让人很不安，失去后又让人很不甘，只有苦痛和烦恼才无比深刻和现实，让人踏实，或许这才是人生的苦涩真相。
不再苛求完美的世界，接纳它的不完美，不再恐惧自己，接纳自己的不好，然后努力的去完善。
不再因胆怯委身于那些不好的人和事，不再因贪恋真情委屈自己，不再犹犹豫豫地苟活。
人普遍是缺乏真诚，不会思考的动物，他们将虚伪当作聪慧，把敷衍的态度当作行事准则，从别人的唇舌里去感受自己的内心，将所见所闻的表象当作真相，把被世俗灌输的肤浅认知当作真理，在自我保护式的恐惧之下不惜用伤害别人的方式盲目生存。
天堂和地狱都存在于人的心灵深处，大多数人只能通过感受不断的接近，却鲜少能够到达。
那些阴暗的碎语，低语，有的时候根本不知道生在哪里，是生在我的心里，还是生在别人的嘴巴里，但是却能刺痛我的灵魂。那种人心散发的恶意不知为何就跟上了我，仿佛它们升入不了天堂，便势要将我逼迫拖拽到阴冷的地狱。它们是因我而生吗？是根植在我的不安恐惧里，冷漠孤独里，借着别人来攻击我的吗。
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