你无法消除别人心里的阴暗，那些东西你无论怎么去同它们战斗，都无法使之改变，它们要做的就是将你拖入它们的深渊，将你分食殆尽，只余残渣，所以你的一切反抗，一切逃离都只是在拖延时间，浪费时间，都只是在朝着它们给你指定的方向跌撞而去，最终你的一切挣扎都是徒劳。所以你心中必须存有足够的光，存有方向，凝视着那光你才能看清楚自己脚下的路，知道方向在哪里，那样才能不被那阴暗影响到，心无旁骛地朝着自己想走的路坚定不移的走下去。
走出迷雾的方法很简单，就是记起你自己是谁。
这世间同黑暗痛苦激烈抗争的人，让我觉得在安逸中向往美好幸福都是一种贪心之罪。
置我于死地，却又让我重生。
之所以会存有信仰，是因为遭受了世间极致的苦难，之所以失去信仰，是因为走投无路时，依旧孤身一人。需要时捡起来，不需要再弃之于地。
在某个夜晚，我被明日即将到来的繁琐苦痛，难以跨过去的障碍所缠绕，阻碍，那种拼了命也无法摆脱的困局，让我无法入眠，那种磨难还未到来就已经开始焦虑的啃食我的内心，不安的我只好欺骗自己已经死去，欺骗自己的身躯只是一具无知无觉的尸体，没有人会要求一具尸体言语得当，举止得体，不堪的我于此谎言之中终于才渐渐偷得心灵的平静，慢慢睡去，渐渐安息。
当你的目的错了，即使是你的美德也会成为导致那恶果的工具。
终究，我的一切恼怒，都是对自己的不满意。
如果你只是为了写而写，而非有要表达的东西，那又有什么意义呢？而倘若你是有要表达的东西，哪怕它是肤浅的，是错误的，那也是值得提笔的。
人如果太善良，就会被一些恶心的东西缠上黏住，所以杀戮总能以恶的名义洗涤人性的污浊，叫软弱而生的欲望无所遁形。
很多时候，只关乎选择，没有对错，痛苦也好，快乐也罢，都是必然的。
如果你对我的遭遇真心抱有同情，为什么不愿意成为我，为什么害怕沾染到我身上的泥污，其实你心中也暗藏着一种歧视吧，被你自己的虚伪善良所美化的恶意，而我因为负载着你轻视的那些东西，便被迫承受了你投来的一切恶意，你是一种久居安逸下的恐惧，是软弱者的本能，而我是身处泥泞的不得已，是懒惰者的报应。
不知道自己怎么了，突然生出了很强烈的报复欲。
不要小瞧行动的力量。
人应当对世界的神秘持有一种敬畏与珍爱。
我的理想，我假予你思想上的崇高地位，你却用我弱小的能力告诉我，这只是我现实里无处释放和满足的欲望，而要寻找解决之道，无论是在现实里，还是在虚幻中，必然是坚辛的。
为什么我伸出手想要拥抱的东西总是远离我呢？为什么我冷漠的想要远离时，它们却又靠了过来。神啊，如果你真的存在，这么做的目的究竟是为了什么？如果我遇到我自己我一定无比开心，如果得到自己我一定无比珍视。
感情这种东西才最是恶心，穿插在你的记忆里反反复复纠缠不休，放不下，丢不了，用痛苦撞击你的内心不说，还拖拽你的生活，白费你许多的情绪心力，要你不得不随它沉入深渊。好不容易费尽千辛万苦，近乎扒皮抽筋的走出来，才发现它盗走了你许多的时间跟精力，最后除了一片狼藉什么都没带给你。甚至于最后你会发现，这段经历连同艺术价值都没有，甚至不值得去品味回忆。
我想要修剪掉自己各种肆意生长出来的杂念，只留下一个最简单真挚的我。
我知道自己距离想成为的样子还差的远。但我希望重逢的时候，你我的样子不会让彼此失望。
活着是一件极其需要耐心的事情。
我的潜意识里都是你。潜意识里我一直在等待中寻找你的蛛丝马迹。但我又很害怕，这一切到头来只是我一个人的自作多情，所以一直不敢承认。可我又希望，这一切只是我一个人的自作多情，因为我深知它不被我的品性所允许。因为我不想牵扯这么一场丑陋到主角都生厌的故事。自作多情总好过病态下的恬不知耻。我始终无法谅解它的发生起始于我病态下的恐惧。
神的用意不重要，重要的是你的选择。
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